Share Print

איך אני מתסכל אותך?

שמואל מרחב, 4 בינואר 2015

מה הפתרון האולטימטיבי לתסכולים שלנו? שהאחר ישנה את דרכו. לרוב זה לא קורה

כמנהלים ובעלי עסקים אנחנו חווים סוגים שונים של רגעי תסכול במהלך עבודתנו. תסכול שנובע מכך שנסיבות שאינן בשליטתנו, כמו שער הדולר, מדיניות הממשלה, שביתות בנמלים, משבר כלכלי או מחסור בעובדים, פועלות לרעתנו; תסכול מאנשינו שלא מבינים אותנו או לא עומדים בציפיותינו; תסכול מכך שאנחנו עצמנו, מתוך דפוסים והרגלים ישנים, פועלים בצורה שפוגעת בכוונותינו; ותסכול מכך שאנשים סביבנו, כמו שותפים, קולגות, ספקים או לקוחות, פועלים בדרך שפוגעת בנו או מעצבנת אותנו. התסכול מהסוג האחרון הוא המקור, במקרים רבים, למשברים שנוצרים בין אנשים ומחבלים ביכולתם לשתף פעולה באפקטיביות זה עם זה. ניהול חכם של התסכולים האלה יכול להוביל לפריצת דרך ביחסים, באמון ההדדי ובאפקטיביות של שיתוף הפעולה ביניהם. המפתח לניהול חכם של משברים בין אנשים הוא פשוט להבנה, אבל דורש אומץ ומשמעת עצמית כדי ליישמו.

כדי להבין את המפתח הזה כדאי שנבחן כמה דוגמאות של תסכולים שנוצרים בין אנשים בעסקים ובארגונים: “יש לו אג’נדה משלו וזה כל מה שמעניין אותו, הצרכים שלי לא מעניינים אותו”; “הוא לא מקשיב, הוא משוכנע תמיד שהוא צודק ויודע הכל”; “אי אפשר לסמוך עליה, תמיד יש לה הסברים במקום תוצאות”; “הוא עושה (או לא עושה) דברים באופן שפוגע ביכולת שלי להצליח”; “היא לא סומכת עלי ולא מכבדת את המקצועיות והניסיון שלי”; “הוא מתנהג באגרסיביות ופוגע בכל מי שסביבו”; “היא מבזבזת את הזמן בשטויות ומחמיצה את הדברים החשובים”. אלה דוגמאות של תסכולים ששמעתי מאנשים לאורך השנים כשנדרשתי לעזור בשיקום שותפויות וממשקים. כדאי לכם לקרוא שוב דוגמה אחרי דוגמה ולבחון עם מי חוויתם תסכול דומה בעבר או בהווה.

מה יהווה פתרון אולטימטיבי לכל התסכולים האלה? שהאחר ישנה את דרכו – שיתעניין בצרכינו, יפסיק ללכלך, יקשיב, יביא תוצאות במקום הסברים, יפסיק להזיק לנו, יסמוך עלינו ויכבד אותנו, יתנהג באופן ראוי ושלא יבזבז את זמננו. אבל לרוב האחר לא משנה את דרכו והתסכול שלנו הולך וגדל. למה לעזאזל הוא לא משנה את דרכו?
יש סיבה רווחת שאני פוגש שוב ושוב. היא פשוטה ומפתיעה ולרוב אנחנו לא מסוגלים להאמין לה. האחר לא מפסיק לתסכל אותנו כי הוא לא מבין שהוא מתסכל אותנו, או שאינו מבין למה ועד כמה הוא מתסכל אותנו. “אין מצב שהוא לא מבין”, אנחנו שואגים בתסכול, “הסברנו לו עשרות פעמים, רוצה לראות אימיילים שכתבנו לו?”. למרבה הצער, במקרים רבים זו האמת. אף על פי שהסברנו לו אינסוף פעמים, הוא לא הבין. “הוא לא רוצה להבין”, אנחנו מתעצבנים, “נוח לו לא להבין”. ואנחנו צודקים. הוא לא רוצה להבין, ועד שהוא לא ירצה להבין, הוא לא יבין ולא ישתנה והתסכול שלנו יתעצם. אין ברירה, אנחנו צריכים לגרום לו לרצות להבין. איך עושים את זה?

ברירת המחדל שלנו במקרים רבים היא לנסות להכריח אותו: נעצור לו תשלומים, נתלונן עליו אצל הבוס המשותף, נפסיק לתת לו שירות. זה יכריח אותו להתעניין בנו ובתסכולינו, לא? האמת היא שכמעט אף פעם זה לא גורם לו לרצות להבין אותנו, וכמעט תמיד זה מחריף את המשבר. אז מה עוד אפשר לעשות? כאן נדרשים אומץ ופתיחות. את המפתח לניהול החכם של קלקולים בין אנשים נמצא אם נתבונן באומץ במראה. הנה הלוגיקה. אם חווינו תסכולים כאלה, סביר שגם אחרים חוו אותם. ואם אחרים חוו אותם ייתכן שגם הפרטנר המתסכל שלנו חווה תסכול כזה בקשר אלינו. כעת, אם ננסה להתבונן בעצמנו דרך העיניים שלו נוכל לנחש באיזה אופן אנחנו מתסכלים אותו. זה יהיה ניחוש. כדי לדעת ביתר ודאות, עדיף שנשאל אותו ישירות האם ואיך אנחנו מתסכלים אותו. הוא יהיה חשדן בהתחלה, הרי גם הוא מניח שאנחנו לא רוצים להבין את תסכוליו. אבל אם נראה לו שאנחנו רציניים הוא יענה לנו בשמחה.

“זה יפתור את תסכוליו אולי, אבל מה זה ייתן לנו?”, אנחנו שואלים בתסכול. ובכן, זה לא בהכרח יפתור את כל תסכולינו, אבל זה יקדם את אפקטיביות העבודה המשותפת איתו. דברים יזרמו ביתר קלות בינינו לבינו, זה כבר שווה. שנית, ייתכן שנגלה שהוא פעל בדרך זו כתגובה לתסכול שאנחנו גרמנו לו. ברגע שנפסיק לתסכל אותו, הוא יתחיל להשתנות. ושלישית, יהיו מקרים שבהם, אחרי שראה שאנחנו מתעניינים באמת בתסכוליו, הוא יהיה פתוח יותר לרצות להבין את תסכולינו, ואז הדרך לפתרון נסללה.

זהו. זה המפתח לניהול חכם של משברים וקלקולים בין אנשים. במקום להתחיל מ”אני רוצה שתבין איך אתה מתסכל אותי”, להתחיל מ”אני רוצה להבין איך אני מתסכל אותך”. הכי טוב זה כששני הצדדים שואלים, מתוך כוונה רצינית להבין זה את זה, “מה בי מתסכל אותך?” אז הכי קל להתקדם ולתקן קלקולים. אבל גם אם הצד השני לא מתעניין בנו, התעניינות שלנו בו יכולה לשנות את המצב. אתם מוזמנים לנסות זאת בעסק או בארגון שלכם, ורוב הסיכויים שזה יעבוד היטב גם ביחסים במשפחה ואפילו ביחסים בין מדינות.

שמואל מרחבTheMarker / (פורסם במגזין דה מרקר בינואר 2015)

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

איך אני מתסכל אותך?

מה הפתרון האולטימטיבי לתסכולים שלנו? שהאחר ישנה את דרכו. לרוב זה לא קורה

מבזבזים זמן על הוויכוח הלא נכון

יו"ר ומנכ"ל או מנכ"ל וסגנו חייבים למצוא דרך אפקטיבית להגיע להסכמות בעניינים העקרוניים של ניהול החברה.

תפריט לניהול קונפליקט

הצגתי ליוני רשימה של דברים שאנחנו רוצים להשיג במצבי קונפליקט ושאלתי אותו על מה מאלה הוא רב עם השותף שלו