מנהל-הנהלה: זוגיות מופלאה?

כולם חייכו. זה נשמע כמו דימוי משעשע שלא היה נראה שטמון בו ערך רב, אבל הוא נשאר חקוק בזיכרוני.

מאז, היו לא מעט שיחות עם מנהלים שבהן מצאתי את עצמי חוזר על הדימוי ומזמין אותם לבחון בעזרתו את מערכת היחסים שלהם עם צוותם. לרוב זה התחיל כשהתלוננו על התנהגות ההנהלה או הצוות שלהם. ותלונות כאלה לא חסרות למנהלים.

• "הצוות שלי לא מקשיב לי, אני מרגיש שאני מדבר לקיר"
• "הם לא טורחים להבין את הכוונות שלי ולא לוקחים ברצינות את בקשותיי"
• "הם כל הזמן מקטרים במקום לעשות, ומספרים לי סיפורים במקום להביא תוצאות"
• "הם משאירים אותי לבד במערכה במקום לתת לי גיבוי מול העובדים או הלקוחות",
• "הם חושבים רק על עצמם ועל האינטרסים הצרים שלהם במקום לחשוב על טובת החברה"
• "אני לא מפסיק לדבר איתם על הטווח הארוך אבל הם עסוקים רק בטווח הקצר"
• "הם כל היום מתעסקים בפוליטיקה הפנימית וברכילויות במקום בקידום העתיד"
• "הם חותרים תחתיי, אני לא מרגיש שאני יכול לסמוך עליהם"
• "נראה לי שאני היחידה שאכפת לי מהמצב העסקי הקשה שלנו, אותם זה לא מעניין"

דימוי הזוגיות משעשע אותם בהתחלה. הם לא חשבו שאפשר להתייחס ליחסים עם הצוות כאל זוגיות או מערכת יחסים. אבל, כמו בכל מערכת יחסים, לכולנו יש נטייה לייחס את הבעיות לצד השני ולא לזוגיות, ולקוות שהכול יסתדר ברגע שהצד השני ישתנה בהתאמה לציפיותינו.

כאן מתגלה הערך הגדול בדימוי הזוגיות. מנהלים שהתחילו לבחון את יחסיהם עם הצוות שלהם במבחן הזוגיות נאלצו להתחיל לשאול את עצמם מה התלונות שייתכן ויש לצוות ביחס אליהם. כשהם עשו זאת, הם גילו שגם שם מסתתר מאגר לא קטן.

• "אתה לא מקשיב לנו, רק נותן הוראות ומצפה שנבצע גם אם אתה טועה לחלוטין"
• "את מבקשת בקשות מכולנו בלי לקבוע מי אחראי לבצען"
• "לא ברור לנו מה אתה רוצה – אתה מזגזג בין החלטות ומשנה את דעתך כל הזמן"
• "הצרכים והאילוצים שלנו לא מעניינים אותך בכלל, הם נשמעים לך כמו תירוצים"
• "את לא נותנת לנו גיבוי, מול לקוחות וספקים ומול האנשים שלנו"
• "אתה חושב רק על הבעלים והשוק, מזניח אותנו לגמרי. אתה שוכח שאנחנו אלה שצריכים לעשות את העבודה"
• "רק הכסף מעניין אותך, הכול נמדד דרך התקציב, אתה שוכח שמדובר פה באנשים"
• "בסוף כל התהילה הולכת אליך, וגם התגמול. אנחנו הפועלים שעשו את העבודה בשבילך"

התרגיל גרם להם להתעניין בתלונות של הנהלתם, וכשהם עשו זאת משהו התחיל להשתנות אצלם. ברגע שהם הכירו בחלק מתלונות הצוות כלגיטימיות, הם התחילו לקחת אחריות על ה"זוגיות" ביניהם. וכפי שיעיד ככל הנראה כל יועץ זוגיות, לקיחת אחריות היא הצעד ראשון משמעותי ביותר.

בין אם את/ה מנהל/ת צוות שמתסכל אתכם בדרך בה הוא פועל, ובין אם את/ה חבר/ה בצוות שמתוסכל מהדרך שבה המנהל שלכם פועל, כדאי לכם לבחון את היחסים ביניכם מתוך דימוי הזוגיות. להלן 6 כללים לזוגיות בריאה, שיסייעו לכם לשפר משמעותית את יחסי העבודה.

הקשיבו. להקשיב זה לא רק לשמוע, זה לנסות להבין את נקודת מבטו של הצד השני – צרכיו, שאיפותיו, דאגותיו ואילוציו. בכל פעם שיש ביניכם חילוקי דעות – נסו להבין וללמוד משהו על הצד השני שלא הבנתם עד כה.

צרו בהירות. אמרו דברים ברורים ומפורשים, אל תשאירו דברים עמומים (אלא אם זו כוונתכם ואז ודאו שהצד השני מבין שהעמימות שלכם מכוונת). אם הצד השני לא הבהיר את עצמו אל תשאירו זאת עמום, התעקשו שזה יובהר לגמרי.

הוציאו אותם גדולים. ודאו שבן זוגכם יוצא גדול כל הזמן, מול עצמו, מולכם, מול אנשיו ומול הסביבה. אם גם אתם תעשו זאת להם וגם הם לכם – כולכם תצאו ענקיים.

מטרה משותפת. ודאו שאתם פועלים למען מטרה משותפת – הבהירו אותה, התווכחו עליה עד ששני הצדדים מחוברים אליה לגמרי – אחרי זה תנו למטרה המשותפת לכוון את פעולותיכם ואת שיחותיכם.

עשו מה שאמרתם שתעשו. הגידו להם מה אתם הולכים לעשות ועשו זאת. אם לא עשיתם – התנצלו בפניהם, קחו אחריות על הנזק ותקנו זאת.

התחשבו בבני זוגכם. אל תדרשו ואל תצפו מהם לעשות דברים שברור שאינם יכולים לעשות מכל סיבה שהיא. לשם כך חיוני שתבינו את צרכיו, יכולותיו ואילוציו.

כמובן שאת הכללים האלה, שמתאימים לכל בני זוג, יהיה קל לכם יותר ליישם כמנהלים של הצוות. אבל, גם כחברי צוות אתם עשויים להיות מופתעים לגלות כמה השפעה יש לכם על הזוגיות עם המנהל/ת שלכם.