Share Print

“תלמדו לריב”

שמואל מרחב, 6 בספטמבר 2015

מה כולנו, כמנהלים, יכולים ללמוד על ניהול קונפליקטים, מתוך עצותיו הטובות של אב חכם לבנו הנשוי

מיקי, לקוח ותיק, סיפר לי על שיחה שהיתה לו עם בנו. הבן, נשוי עם שני ילדים קטנים, שיתף את אביו בקשיים הכרוכים בגידול ילדיו ובמיוחד בהשפעתם על יחסיו עם אשתו. “אמרתי לבן שלי”, סיפר מיקי, “שהוא ואשתו חייבים ללמוד איך לריב בחוכמה”. הוא אמר לבנו שהמשאב העיקרי שעומד לרשות הזוגיות הוא תחושת האמון, השותפות וההערכה בין בני הזוג. “המשאב הזה יכול לגדול או לקטון”, הסביר האב מניסיונו. “אם הוא יישחק מדי, הזוגיות תתפרק עם הזמן; אם הוא יגדל ויתחזק, הזוגיות תפרח ותצלח כל משבר עתידי. זוגות שלא יודעים לריב בחוכמה רבים באופן כזה שכל ריב שוחק עוד קצת את המשאב הקריטי הזה. זוג שיודע לריב בחוכמה מצליח להשתמש בכל ריב כמנוף לחיזוק והגדלת האמון, השותפות וההערכה ביניהם”. בהמשך, מיקי נתן לבנו דוגמאות של ריבים גרועים וטובים וכמה עצות מעולות לשיפור יכולתו לריב בחוכמה.

הסיפור הרשים אותי וגרם לי לבחון עד כמה אני יודע לריב בחוכמה (הבנתי שיש לי במה להשתפר…) וכמובן גרם לי לחשוב על הרלוונטיות של הסוגיה למנהלים בארגונים ובעסקים. הגעתי למסקנה שאף על פי שיש מצבים בניהול שבהם עדיף לפרק את הקשר, ברוב המקרים זה לא המצב ועדיף לריב בהם בחוכמה. לכן כדאי למנהלים להכיר את העצות האבהיות של מיקי ולתרגל אותן. ככל שתשפרו את יכולתכם לריב בחוכמה כך ישתפרו ביצועיכם כמנהלים ותוכלו ליישם אותן גם בבית.

“חשוב מאוד לריב”, מיקי אמר לבנו. “אחרת שומרים דברים בבטן, צוברים טינה ומרירות, נוצר ריחוק ואיכות הקשר נפגעת. בנוסף, אם אתה לא עומד על שלך בזוגיות אתה לא מאפשר לה לראות מתי היא טועה ואתה לא מאפשר לה להראות לך כשאתה טועה”. מנהלים רבים נמנעים מלריב – זה לא נעים, זה יוצר רעש, אנשים עלולים להיפגע, דברים עלולים לצאת משליטה. הם מעדיפים “להחליק את זה” ולהבליג. אמנם במקרים רבים עדיף להבליג, אבל מנהל שמאבד את האומץ והיכולת לריב כשזה ממש נחוץ מקטין את עצמו ופוגע בביצועיו.

“טיפשי לריב על כל שטות”, המשיך מיקי. “החוכמה הבסיסית היא לבחור על מה שווה לריב”. אם כמנהלים אתם יוצרים מריבה מכל דבר, יתייחסו אליכם בחוסר רצינות ויניחו, גם כשהנושא חשוב ומהותי, שאתם שוב יוצרים מהומה מיותרת. בחרו בקפידה את מריבותיכם, והתמקדו בנושאים מהותיים ואסטרטגיים.

“אף פעם אל תשאף לנצח. זו אינה מטרת הריב”, אמר מיקי. “המטרה היא למצוא דרך מוסכמת ששניכם תהיו שלמים איתה”. האינסטינקט ההישרדותי שלנו רוצה להביס את היריב. זה נחוץ במלחמות לחיים ולמוות, אבל כמו שזו טעות לרצות להביס את בן הזוג בבית, זה טיפשי גם בעסקים ובארגונים. שם, לרוב, היריב של היום הוא שותף חיוני מחר. אם נביס אותו הוא לא ישמח להיות שותף שלנו בעתיד ולא יסמוך עלינו. גם כמנהלים – תחושת אמון, שותפות והערכה הדדית עם הסובבים היא משאב חיוני שכדאי לטפח ולא להרוס.

“כשמישהו צועק, משהו כואב לו; כששניכם צועקים, משהו כואב לשניכם”, מיקי הסביר. “במקום לכעוס על כך שהיא צועקת, נסה להבין מה כואב לה”. ראיתי מאות מקרים של מריבות בארגונים שהסתובבו סביב “שמעת איך הוא דיבר אלי?” או “תנמיך את הקול”. אף אחד לא אוהב שצועקים עליו, ורובנו צועקים כשכואב לנו. אל תיפלו למלכודת מי צועק חזק יותר. נסו להבין מה כואב להם וחפשו דרך להקל עליהם בלי להתפשר על מה שחשוב לכם.

“תריבו על המהות, לא על האישיות”, הוסיף מיקי, “שניכם כבר לא תשתנו. אל תעליבו זה את זה ואל תגידו דברים שמשאירים משקעים”. כמנהלים אם אתם רבים עם מישהו שנראה לכם לא אמין, לא תרוויחו כלום אם תקראו לו שקרן, תציגו לו את העובדות ותראו לו שהוא טועה. אפילו אם הוא באמת משקר כדאי שהוא יהיה לטובתכם. אם אתם או הצד השני נשארים עם משקעים בסוף הריב – השותפות נשחקת. השתדלו לא ליצור משקעים.

“אם אחרי הריב אתם בברוגז מתמשך – סימן שנשארו משקעים”, הבהיר מיקי, “נקו אותם מהר ככל האפשר. לבקש סליחה ולסלוח זה המפתח לניקוי משקעים. תסלחו ותשכחו בקלות ובמהירות”. ריב חכם מסתיים כששני הצדדים מרגישים שזה היה ריב ראוי ופורה, שנוצרו ממנו רעיונות או פתרונות חדשים ושהם סומכים ומעריכים יותר זה את זה. אל תסיימו ריב בלי לוודא שזה המצב. ואם זה לא המצב – המשיכו את הריב/דיאלוג עד שזה יהיה המצב. כך תצליחו להשתמש בריבים כמנוף לקידום שותפויות ארוכות טווח גם בעבודה וגם בבית.

שמואל מרחבTheMarker / (פורסם במגזין דה מרקר בספטמבר 2015)

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

המטרה: לשחרר שליטה

"איך אפשר לשחרר שליטה? - אני לא יכולה להרשות לעצמי את הפשלות והטעויות של העובדים. זה לא הסטנדרט שהרגלתי את כולם לקבל ממני"

איזה מזל – אין לי לאן להתקדם בארגון

המוסכמות החברתיות של הסביבה שבה כולנו חיים, אומרות שאם אין לי לאן להתקדם בארגון אני לא שווה. אבל במקום לנסות להתקדם בארגון לגובה, אפשר להתפתח לעומק. כדאי לכם לנסות לדמיין תפקיד שתשמחו למלא ב-20 השנים הקרובות בלי לרצות לזוז ממנו

האם אתם מגדלים יורש?

אם אתם רוצים קריירה משגשגת ומרתקת, כדאי לכם לגדל יורש בכל תפקיד שתעשו. אולם, קחו בחשבון שזה מהלך שעלול להיות לו מחיר משמעותי. למה שווה לקחת את הסיכון?

התכונה הכי חשובה למנהל

מהי התכונה הכי חשובה למנהל? לדן היו"ר המיתולוגי של החברה שחזר מטיול ארוך בעולם היתה תשובה ברורה וחד משמעית.

שיתוף פעולה – כמה אתם טובים?

בעידן הנוכחי יותר קל לחבר ולהתחבר מאי פעם – ארגונים לארגונים ואנשים לאנשים. אבל העובדה שטכנית קל יותר להתחבר ולשתף...

חוסר ביטחון אסטרטגי

“עכשיו, אחרי שיצרתם לעצמכם אסטרטגיה נועזת שכולכם מאמינים בה”, אמרה המנחה לחברי ההנהלה לקראת סיומו של תהליך חשיבה בנושא, “אנחנו...

תסכול הוא לא תכנית עבודה

את המשפט "תסכול הוא לא תכנית עבודה" אמר אחד המנכ”לים המוערכים במשק לאחד מסמנכ”ליו, כשזה סיפר לו עד כמה הוא מתוסכל מדבר מה שאינו מתנהל היטב בחברה שלהם. לדעתי זהו משפט שכדאי לכל מנהל לאמץ ולהטמיע בדרך החשיבה שלו ושל אנשיו.

להטמיע ערכים בארגון

מנכ"לים דומיננטיים מטמיעים בארגון ערכים באופן טבעי דרך התנהגותם, אבל מנכ"לים פחות דומיננטיים או בתחילת דרכם יהיו חייבים להפגין נחישות בלתי מתפשרת כדי לשלב ערכים מלאכותיים בארגון.

מותם של ארגונים – ההזדמנות

מאמר זה, שהתפרסם ב-"סטטוס - מגזין לחשיבה ניהולית, ב- 1993, עוסק בהזדמנות הגלומה בתופעה "מותם של ארגונים". ארגון מוקם כדי לבצע משימה מסוימת, לאחר שביצע אותה הוא יכול למות.

איך לנהל ישיבה אפקטיבית?

הייתם באיזו ישיבה אפקטיבית לאחרונה? מאמר מ-1999 שמציג עקרונות, כללים וכלים למי שרוצה להגדיל את האפקטיביות של הישיבות שהוא מנהל או אלה בהן הוא נדרש להשתתף.

תקציר הספר “גלגל התנופה – מטוב למצוין”

כאן תוכלו להוריד תקציר (word) של הספר המעולה הזה.

הנהלה כצוות – למה הם לא מנגנים יחד?

“מה דרוש כדי לבנות הנהלה כצוות?”, שאל דורון, מנכ”ל של חברה ידועה. זה היה בעקבות הרצאה על מנהיגות שהוא שמע...